Itt a a tavasz. Ezt onnan tudom, hogy Kira írt egy listát, hogy miket kell kitakarítani, rendbetenni, lemosni, kimosni, eltenni, leszöszölni, átdobozolni, rendbehozni, megnyesni, helyrepofozni, formáravágni, újrafesteni meg ilyenek. Mivel a listán több mint négy dolog szerepel, ezért ez egy hosszú lista. És mivel nincsen karácsony de mégis ennyi a takarítanivaló ebből tudom, hogy tavasz van. Így megy ez.

Ha nektek választani kellene, hogy csináltok otthon egy általános rendet, amolyan jóidehazajönni félét , vagy inkább valami igazi nagyvadat, akkor melyikbe vágnátok a fejszéteket?

Arról van szó, hogy Kira már egy ideje mondogatja, hogy le kellene mosni a bejárati ajtót, ami igen-igen piszkos, és így akár törökök vagy románok is lakhatnának itt.

Viszont a listára az ajtólemosást nem írta fel amiből arra a következtetésre jutottam, hogy annyira utálná lemosni, hogy elnyomta magában még a szándékot is.

A dolog azonban nem ilyen egyszerű, hiszen azért csinálnék itthon bármit, hogy örömöt szerezzek neki. (A férfiak hangulatát egy ajtó tisztasága (pl.) igen kevéssé befolyásolja, mint ahogy az köztudott.) Csakhogy az estek 97,5%-ban Kirának nagyon sietnie kell a mosdóba. (Egy szomszéd egyszer látta, hogy olyan gyorsan szalad be a lakásba a liftből, hogy a néni azt hitte nálunk nincs is zár az ajtón, hanem csak meg kell lökni a lengőajtót.)

Ilyenkor viszont nem látja az ajtót. A hipotalamusz szimpatikus reflexként írányítja a testét, de gyakorlatilag kómában van. Előtte van egy tereptárgy amin át kell jutnia a legrövidebb idő alatt, (2mp < Xmp > 10mp) de nem fogja fel, hogy mi is van előtte. Az agya átkapcsol vészhelyzetmódba és minden energiát arra használ fel, hogy megtartsa az uralmat testének minden egyes izomzata felett.

Ha szokásos nap lesz akkor már a lakásban eltöltött harmadik percben konstatálni fogja, hogy nincs a legnagyobb rend, és erre nem a legjobb válasz az, hogy akkor nézd meg az ajtón kívül, onnan milyen ?

Viszont a kis rend létrehozása is legalább két óra, és akkor már lemoshatnám az ajtót is.

Nehéz.

A kozeljovoben allatkiserleteket fogok vegezni, ehhez mintegy 20-25 treningen kell resztvennem. Ma volt az elso ilyen, a hogyan jussunk be a Deltaba az allathazba cimu. A 2,5 oras német nyelvu* (!) kikepzesen tanultakat most megosztom a nyajas olvasoval, igy a fotelbol elvezheti a 21.szazadot es a csucstechnologiat.

Tehat. Az allathaz, masneven Animal Facility, a tovabbiakban AF, a minusz masodik emeleten talalhato. Ide a lepcsohazon keresztul juthatunk le ("Az epuletet korulvettek a macskak. -Akkor liften!") vagy igenybe vehetjuk a teherliftet, ennek hatranya, hogy rajtunk kivul sokan hasznaljak a teherliftet, es sajnos nem mind a minusz masodik emeletre igyekszik. 

Szoval. Kis elektromos belepokartyankat a megfelelo modul ele tartva kinyilik az AF ajtaja. Belepunk, majd a kovetkezo ajtot is kitarva (nem belepve!) bepakoljuk a kezunkben hozott dolgokat (peldaul feherjeket immunizalashoz) az ott levo polcra. Ciponkre (vigyazat, a kuszobtol innen!) kek nejlonzacskot huzunk a levegoben, majd beburkolt labunkkal mar a kuszobon tulra lepunk. Ezt a balettmozdulatot a masik labunkkal is elvegezzuk, majd becsukjuk az ajtot. Ragados szonyegen kell atcuppognunk, ami megkoti az esetleges szennyezodeseket. Errol a folyosorol nyilik a ket fo egyseg, biological safety level 1 es 2 (biologiai biztonsagi zona 1 es 2). A falon talalhato toltoallomasrol magunkhoz veszunk egy kis tuzjelzo keszuleket, mivel az AF-ben nem mukodhet a szokasos riaszto (a vijjogas megzavarna az allatokat). Ez a kütyü kis vibralassal, halk pittyegessel jelzi, ha az epuletben tuz van.

Mai leckenkben a biological safety level 1, "nem-fertozo" becenevu reszleget tekintjuk meg. A belepes feltetele, hogy aznap nem dolgoztunk bakteriummal, kérek minden olvasot, nezzen melyen magaba es oszinten valaszoljon a kerdesre. Nem? Rendben, akkor mehetunk. Kinyitjuk az oltozo ajtajat, benejlonozott ciponket levesszuk, zoknis labunkkal a kuszobon tulra lepunk. Az ajto melletti asztalrol beemeljuk kezipoggyaszunkat, majd a cipot a "koszos polc" also reszere, laborbol hozott kis dobozunkat a felso polcra helyezzuk. Az innen nyilo vizes blokkban megmossuk a kezunket (esetleg pisilhetunk is, mert erre egyre darabig nem lesz lehetoseg). Gumikesztyut huzunk, es kinyitjuk a kintrol hozott dobozunkat. Alkoholos spray-vel lefertotlenitjuk a kesztyunket. A "koszos polccal" szemben talalhato "tiszta polcon" kinyitunk egy tiszta, uj dobozt (kek gumitomitessel, mig a laborbol hozotton piros gumitomites lathato, egyszeru, nem igaz?), a ket polc kozott allva atemeljuk a szallitmanyt egyik dobozbol a masikba. Lezarjuk a tiszta dobozt. Kidobjuk a kesztyut. Most egy fuggony elott allunk, bent mozgaserzekelo, ha vannak a fuggonyon tul, akkor eg a lampa. Ilyenkor tisztazni kell, ki van bent, mert az oltozo koedukalt. Amennyiben nincs akadalya, atmegyunk a kovetkezo reszbe. Itt a dobozunkat a padra helyezve levetkozunk csurira alsonemure, es a rajtunk marado elasztikus textiliat felhasznalva magunkra rogzitjuk a tuzjelzo keszuleket (Zehra baratnom tanacsa: tangabugyit allatkiserlethez ne vegyel, mert a tuzjelzo tul nehez es lehuzza). Lefertotlenitjuk a kezunket es az alkarunkat. Leulunk a padra es atemeljuk a labunkat a masik oldalra. Bekerultunk az oltozo harmadik szakaszaba. Itt a szekrenybol tiszta feher t-shirtöt veszunk fel, hajhálót es maszkot erositunk a fejunkre. Opcionalisan hajhalot huzhatunk a labunkra is. Konyokig ero kesztyut huzunk, majd alkoholos spray-vel lefertotlenitjuk (ez mondjuk komikus, hajon, labon halo, maszk, bugyi, feher polo es konyokig ero kesztyu). A polcrol leemelunk egy megfelelo meretu, fertotlenitett gumiklumpat, majd a kovetkezo szakaszba nyilo fuggony masik oldalan letesszuk a foldre. Atlepunk a valasztovonalon, bele a klumpaba. Dobozunkat a polcra helyezzuk, es a szekrenybol elovesszuk a megfelelo meretu anorákot. Az egyedi, legmentes csomagolast lebontjuk, egyik kezunkkel megragadjuk a kapucnit es az ujjakat, masikkal lehuzzuk a cipzart es ugy bujunk bele, hogy a felso resz semmikepp se erintse a padlot. Most ugy nezunk ki, mint Tigris a fura csikos pizsmajaban (a la Walt Disney), csak ez kockas es kek. A kapucnit felhuzzuk, nyakat begomboljuk, hatul a rogzito zsinort megkotjuk. Hozzavetolegesen a szemoldoktol az allcsucsig fed a ruha, szajat orrot pedig a maszk takarja. A konyokig ero kesztyut a ruhan kivulre huzzuk, es feldolgozzuk lelkileg, hogy ezt most a kilepesig nem vehetjuk le. Ha megserul, vagy ket kiserlet kozott szeretnenk kesztyut valtani, masodik reteget kell felhuzni, azokat lehet cserelgetni. De azok legalabb csak csukloig ernek. A klumpara nejlon vedotasakot huzunk (tehat a labunkon hajhalo, gumipapucs es zacsko retegek lathatoak). Lefertotlenitjuk a kesztyunket es a dobozunkat. Az ajton keresztul belepunk a legzuhanyfulkebe. Egyedul, mert egyszemelyes. A zold gombot megnyomva elvezzuk az oceani szelvihart, ide-oda tipegunk es felemeljuk a karunkat, hogy ott is erje az orkan. Egy perc alatt fujja le rolunk a mikroszkopikus kis kartevoket, a szemét opportunista kórokozókat. Ha kesz, kinyithatjuk a fulke masik ajtajat, es ta-daaam! Bent is vagyunk az allathazban. Gyors volt, nem igaz?

Persze itt meg nem lelegezhetunk fel (mar csak azert sem, mert nekem a maszkban folyamatos oxigenhianyom volt). Innen nyilik a GMP area (Good Manufacturing Practice, barmit is jelentsen ez, oda csak a profik lephetnek, szerencsere nekem nem kell), es a harom egerszoba. Mindegyiknek ket ajtaja van, egy bejarat es egy kijarat, tehat ha egyszer beleptem, vissza mar nem mehetek, csak ujabb zuhannyal. Az ajtokon piros uveges kerek ablak, igy ha a szobaban sotet van, de a folyoson valamiert feny, az nem zavarja az allatokat, mert a piros fenyt nem latjak. Az egerek ketrecen filter szuri a levegot. A levegozteto rendszer is egy, a plafonon huzodo filtercsőn keresztul mukodik. A villany 12 orankent gyullad fel es kapcsol ki. A telefon nejlontasakban van, a kagylot nem lehet felvenni, csak a kihangositon keresztul lehet beszelgetni. Tuzriado eseten a gyorsgombra beallitott recepciot kell hivni, es erdeklodni, valoban van-e tuz, vagy csak vaklarma. Ha fustot is latunk, fussunk, ne telefonaljunk (tobbfele menekulo utvonal letezik, kulonbozo elonyokkel es hatranyokkal, ezt azert mar nem irom le). A szemetet egy ketajtos zsiliprendszeren keresztul lehet eltavolitani (ha az egyik ajto zarodasa utani harom percben a masik ajtot nem lehet kinyitni, ennyi kell a levegocserehez, mindez elektronikusan szabalyozodik az osszes zsilipnel) Minden, ami bekerul, az vagy a kis kezipoggyaszban jon, vagy a hatalmas, ugyancsak zsilipezessel mukodo autoklavokon es hidrogenperoxidazos fertotlenitokon keresztul jut be a tersegbe. Ha athaladtunk az allatszobakon (esetleg dolgoztunk is benne), a kovetkezo folyosorol vagy a laborba kerulunk (ide csak olyan allatok hozhatók, akik mar nem lepik at megegyszer a kuszobot), vagy athaladunk egy masik, un. belso legzuhanyon. Magánorkán egy percig, majd fel perces levegocsere, jo esetben nem allnak elottunk, es nem kell meg annyira pisilnunk. Ezzel visszakerultunk az allatszobak bejarati oldalahoz es az oltozo belso reszehez. Ha mar elhagynank az AF-et, akkor at kell haladni megint a kulso legzuhanyon is (itt mar lehet tobben egyszerre, vihar nincs, de a zsilipezes mukodik), majd visszafele téve meg az öltözős staciokat, kijutunk a vizes blokkhoz. Fertotleniteni a cipot kell, minden mas megy a szemetbe, az anorakot kulon gyujtik, egy kulso ceg tisztitja es csomagolja ujra.

Koszonjuk, hogy velunk tartott ismeretterjeszto turankon. Remeljuk, cegunk elnyerte bizalmát. A tovabbi kozos munka remenyeben mielobbi viszontlatasra!

Hat, ilyesmiket tanultam ma. Kicsit persze bovebben.

azert remelem, nem ez lesz napi rutin -

*olyan szep nemet szavakat tanultam hipp-hopp, mint a die Schleuse: zsilip

update: ezt meg tegnap irtam, ma a kettes, "fertozo" reszlegben voltam kikepzesen. Azt hittem, az lazabb lesz, de nem. Befele es kifele menet is legzuhany, felperces levegocserevel kozben, zsilipezes. Az allatszobak elso fertalyan muanyag lapokkal levalasztott, levegoelszivo alatt allo munkaasztal, a ketrecek hermetikusan zartak, kulon bemeno es kimeno levegozteto csovel minden egyes dobozon, igy a tudobeteg egerke nem tudja egy hapcival megfertozni a szomszedjat. Ennek koszonhetoen viszont egerszag sincs, a vizet is zart rendszeren keresztul kapjak. Wow.

Hogy miért nem szeretem a locsolkodást? Nem tudom. Mikor kicsi voltam szerettem. De hogy mit szerettem benne? Az utazást a rokonokhoz? A kocsiban éneklést? Nagyzsuzsi nagyonrumos kókuszgolyóit? A szendvicseket, zserbókat? A tojás a sonka vagy a torma ízét? Hogy nem kellett hamar lefeküdni? Hogy ránk figyeltek amíg szavaltunk?

Sajnos nem emlékszem pontosan. Arra viszont igen, hogy kamaszként borzasztó ciki volt kántálni a verset. Utáltam az egészet. (Hülye is voltam mint a legtöbb kamasz, az is ziher.)

Ahogy múltak az évek valami megváltozott, de nem akartam olyan ember maradni aki utálja az egész húsvétot úgy ahogy van.

Kira segít nekem, hogy feldolgozzam ezt az érthetetlen viszolygást, ezt a megmagyarázhatatlan averziót. Szép lassan. Lépésről lépésre.

Első terápiás foglalkozásunkról készült az alábbi dokumentáció.

Kedves Barátaim !

Mit is kívánhatnék nektek ilyen vészterhes időkben?

Sok szeretettel kívánok mindenkinek olyan barátot, élettársat, férjet, feleséget, szeretőt, kitartottat, ágyast, partnert, mint amilyen én vagyok.

:)))

Hogy miért?

Hát ezért.

Nem tudtam dönteni, hogy a skótkockás legyen, vagy a kék alapon fehérvirágos? Hát megvettem mind a kettőt. Ajándék a legkékebb szemű nőnek akit valaha.

Hát lehet-e ennél szebben kifejezni az érzéseinket? Kötve hiszem.

Ennyit erről. :)

Mit csinál Bibike húsvétkor?

a; bulizik

b; melózik

c; műtődik

A barátok kérésére berakjuk ide az sms-t amit küldtek.

"Haly csajszy! No para nem toljuk ma a bankot ha most neked nem okes.Hamar gyogyuj mer aztan logas plaza meg bulyyy :))) Bébikeee"

Saxingerek ugorhatnak, ezt a világnak írom. A sorstársaimnak, akik hazatérnek az önkéntes száműzetésből, és nem tudnak beilleszkedni, mert minden annyira más mint amikor elmentek. Az ember áll, és megszólalni nem mer, de tudja jól hogy sírni volna jó. ;)

A Magyar ÁllamVasutak, csak rossz emlék már, régi kommunista csökevény. Az évek tovaszálltak. Azóta már Start Zrt, ilyesmi. Tisztább, szárazabb, biztonságosabb.

Mosonmagyaróvár. Várok az állomáson, van még egy órám. Megkérdezem a pénztárosnőt, hogy melyik vágányra érkezik a vonatom? Fogalma sincs, kérdezzem meg a forgalmistát.

Forgalmi irodában Ica felnéz, nem mosolyog. Windows xp, valmi kártyajáték láthatólag nincs zavarban, viszont feltartom a célegyenesben, még két leosztás és megdöntené Marika 1180 pontos rekordját.

Mosolygok, érdeklődöm a vonatom felől,azt mondja fogalma sincs. Értékelem az őszinteségét, de elhiszem, hogy csak viccel, úgyhogy megkérdezem mégegyszer. Válszol, de már a monitort nézi. Kicsit kifejti. Fogalma sincs, nem szokott itt dolgozni, csak beültették mert a többiek szabin vannak. Hát akkor nincs mese kiülök a peronra, és várom a vonatokat. Csak bemondják majd. Ha nem, akkor megkérdezem a kalauzt, vagy pénzt dobok fel.

Tíz perc késés. Nem mondanak be semmit. Nem tudom mennyit illik ilyenkor várni, hogy az ember ne tűnjön izgágának. Húsz perc.

Bemegyek, kérdezem a pénztárost. Nem tudja. Azt mondja kérdezzem meg a forgalmistát. Telefonál. Mondom, hogy megkérdeztem, de azt üzeni, hogy csak helyettesít, és fogalma sincs. Pénztáros nem hiszi, őt is felhívja és a forgalmiban kártyázó nő, azt mondja a telefonba, hogy nem is beszéltünk.

Ügyes. Erre nem tudok mit mondani. Egy gondolatnyi szünet után megkérdezem, hogy a kolleganője, 165 cm magas, átlagos testalkatú 50 év körüli melírozott hajú-e , borostyánkővel a nyakában és a passziánsz a szenvedélye? Mert akkor tényleg nem beszéltünk.

Közben megérkezik mögém a pénztárhoz a három muskétás.

- Mi a fas*t csinálsz, paraszt? Elmegy a vonat széjjelbas*lak. Kur*a anyját az ilyen kis gec*knek akik feltartják a sort.

-Parancsoljanak! Fáradjanak előre, nekem van még egy órám legalább.

-Azér.

Nem tudunk zöldágravergődni a pénztárossal, olyan vonatra adott jegyet, ami tavaly még biztos hogy járt, de azóta hát izé. Nem tudja visszaadni, visszafizetni. Semmi baj. Valahogy jussak haza. Próbáljuk meg másik vonattal. Menni fog.

Győrben kis közjáték. Mozgáskorlátozott on board. Tolják húzzák, szerelik a kerekesszéket. Áll a vonat. Miért nem használják az emelőt? Kékruhás rámnéz, érzem, hogy köcsög vagyok. Már a kérdés is köcsög volt. Azér nem mer oda van láncolva, lakatolva valamihez, de nincs meg a lakatkulcs. Aha. Így már világos. Érthető, mondhatni. Előfordul még jobb családokban is.

Elindulunk. Jön a hölgy egyenruhában, kéri  jegyet, odaadom aláírja, visszaadja. -Diákot láthatnám ? -Óhogyaza... Megvilágosodás. Teljesárú jegyet kértem, a pénztáros úgy is adott vissza, de lehet hogy diákjegyet nyomtatott, én meg nem ellenőriztem le? Nincs diákom, mondom a nőnek, már nem érvényes a matricám, blabla. Személyigazolvány odaad, közben bámulom a jegyet. Közelebb a háromezerhez, mint  a kettőhöz, ilyen drága lett a diákjegy, kérdezem hangosan, inkább csak magamtól? - Ja, ez nem diák ? kérdezi meglepve a kalauz. Azt hittem. Bocs. Diáknak nézel ki. 

Semmi baj, engem már nem tudnak ma meglepni. Ha Kelenföldön felszállnak az ellenőrök és rutinvégbéltükrözésnek vetnek alá, a szempillám se rebben majd.

Mosonmagyaróvár, Magyarország, Európai Unió 2009 ;)))

jelentkezem, mert unnep van. Tegnap erkeztunk vackorral (elotte talalkoztunk a Keletiben TB-vel es apukajaval, es a lanyok nyuzhattak oket kicsit), a kicsik rogton birtokba vettek a kertet,

Zita ilyen koszos lett:

Tabato (nagyapo) elintezte, hogy most nyiljanak a tulipanok

es ilyen szep tavasz van egyebkent

majd meg irok hosszabban, meg lesz video, hogy megtalaljak, mit tojt a nyuszi.

MÁR NAGYON VÁRJUK MIMIÉKET ÉS TB-T!!

Tegnap itt mar husvet volt kicsit,

megkaptuk a szokasos nyuszis meghivot:

ami a ceg logo fenyeben vicces:

Meg volt mindenfele finomsag, repa (nem) retek (igen) mogyoro, kis paradicsom, nagy paradicsom, ujhagyma, sajt, szolo, tobbfele korozott, feher kenyer, barna kenyer, dios kenyer, en hos voltam, mert ha mar leeroltettem a spenotot ebedre, akkor mar tartani akartam magam, ezert nemet mondtam a hazi kenyerben sult sonkara (efolotti frusztraltsagomat azonban kieltem :), raszoltam Benre, a zsido csoportvezetore, hogy ejnyebejnye, tan nem kene kenyeret ennie, erre azt mondta, oruljek, hogy sonkat nem kert, mert ugy mar ket bunt kovetne el, de igy csak egyet, mindenki jol jar :D) aztan lecsuszott ugy fel kilo csokitojas, aztan gyorsan visszamenekultem a laborba, pipettaztam kicsit, majd oles leptekkel elindultam a villamos fele, hogy engem var otthon a pakolas, keszulodes, de olyan jo meleg volt, es otthon ugyis csak egyedul lettem volna, szoval a campus szelerol visszafordultam, es csatlakoztam a kesoi mulatsaghoz. Kint ultunk az epulet elotti kis teren a padokon, rettenetesen bena osztrak borokat iszogattunk (hat, en egy fel poharig jutottam, annyira rossz volt, de ez a tobbieket lathatoan nem zavarta), minden korulottem ulo lanynak megmutattam az iPhone-on a kisnyulacskak fenykepet, ok meg cserebe egyeb futo kezimunka projectjeikkel szorakoztattak. A svedek virultak, mert naluk ez a kellemes 18 fok mar a legmelegebb nyarat jelenti, en epp, hogy nem faztam poloban, bluzban es zakoban. Jo volt, igazi szezonnyito kis beszelgetos, baratkozos, eszegetos cegbuli, az intercell jo ebben.

Pedig egyebkent nem szeretem az unnepek ilyen modon valo osszemosasat (ld menu sonkaval).

Jajj, a legviccesebbet el is felejtettem, az intercell megindult a lejton, es ceges indulot komponaltatott maganak. Jáj. Tegnap volt a bemutato, derult egbol villamcsapas, bar en pont lemaradtam rola (bementem a varosba), de mara mar feltettek az intranetre.

Nagy a kisertes, de nem untatok senkit az egesszel, csak a refrent gepelem be:

lets go right into the high times

and share a dance with all the smart vaccines

let them drive inside your system

give them a chance or otherwise you´ll miss them

they come to fill, to kill, to take and steal

but just for the good, as they want to heal

believe me, friends of the high times

you will have fun with the intercell vaccines

Cremespinat mit Rösterdäpfeln und Ei - Spenotfozelek röstiburgonyával es kemeny tojassal

Zöldcsütörtök van, csak szólok.

Most lattam csak, hogy miss Marple belinkelt mast is, mint az igazi turbolya leves receptjet (ami az árva- vagy pörkölt levesek koze tartozik, mint megtudtam Zilahy Agnes Valodi Magyar Szakacskonyvébol - szinten miss Marple ajanlasaval), peldaul olyasmit, hogy a turbolya az mas neven baraboly.

Emlekszem, a novenyelettan konyvemben volt egy kep es mellette egy sor:

Aranka, a fuszeres baraboly

utana sortörés es kiabranditoan novenyelettani leiras kovetkezett*, de ezen az egy soron mindig megakadt a szemem, es mindig elkepzeltem egy meset, amolyan Lazar Ervineset, ahol Aranka, a fuszeres baraboly a foszereplo, es biztosan nagyon kedves, olyan anyas tipus, molett, mindenkin segit a maga kicsit suta modjan, finom sütiket süt, es estenket a kandallo mellett olvas krimiket jo konyveket.

Nem is gondoltam, hogy ennyi minden köt a turbolyahoz.

*amibol kiderult, hogy az aranka es a baraboly az ket kulon noveny, csak valamiert egyutt fotozkodtak. 

update: ezt a bejegyzest kicsit elsiettem, mert ugyan a baraboly masik neve turbolya, de az elobbi Chaerophyllum bulbosum az utobbi pedig (marmint az igazi) Anthriscus cerefolium. Jajj, mennyi mindenre kell itt kérem figyelni!mindenesetre most, hogy kicsit figyelmesebben elolvastam a tudnivalokat, Arankánk szemelyisege is kicsit arnyaltabb lett:

Baurauber (epitoipari idenymunkakon dolgozo szakkepzetlen lumpenproletar) > baráber > baraboly

Összeült a válságstáb. Kiosztottuk a feladatokat a kollégák között és nekiláttunk a munkának.*

Nekem jutott az unalmas ámde meglehetősen hálátlan feladat, hogy amíg az "A" csapat, (Figyelj ez te vagy Kira! ) elmeséli a húsvéti ajándékok elkészültét, és bemutatja a készterméket, ezeket a cuki kis nyuszicsodákat, addig a "B" csapat (ez te vagy Viktor) berakhat egy-két fényképet a tegnapi  belgacsokiestéről.

Jöjjön egy vicc :

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval...

Hol is tartottunk ? Ja tudom a csokievőest. Vettünk a Leonidasban öt bonbont (azért nem négyet vagy hatot, mert csak ötben volt alkohol, és csak olyanokat akartam amiben pia is van. Two in one. ) és este nekiültünk, hogy majd milyen gourmék leszünk, hogy nem ám össze-vissza csokitzabálunk hanem kipróbáljuk az összeset valamilyen kritérium alapján.(lásd.:alkohol)

háááát...                                                                                                                              Én túl sokat vártam, és így nagyot csalódtam. Semmi extra, finom pralinék de annál nem több.
 

külcsíny : 8/10 (női arc 9/10)

belbecs  : 7/10

És azt meséltem, hogy az idős hölgy, aki olyan szépen beszél oroszul megszerezte a biciklit amit ígért? Nem mondanám rá hogy szerelem első látásra, de majdnem. Maradjunk annyiban hogy megkívántam hogy felüljek rá. A citromsárga ugyanis az egyik legkedvencebb színem a kék mellett. És ez citromsárga. Most hogy így leírtam kétszer egymás után, hogy citromsárga kezdem is imádni.

De ez egy másik bejegyzés lesz. ;)

jóéjt.

*mielőtt a szívükhöz kapnának, a szalamandrás tetoválás (szerkesztőségünk titkárnőjének bal felkarján) egy 5 centes rágóból származik.

Alcazzak is magukat egy kis fuvel, meg a feher asztalteritovel, de a mi eszunkon nem jarnak tul! Felfedeztuk a rejtekhelyuket, egyesevel elkapdostuk oket, most nalunk varjak a husvetot. És megígérték, hogy garantaltan a mi csaladjaink gyerekeinek pottyantjak ki majd a csokitojasokat, ami a hasukban rejtozik.*

 Gyorsan megszoktak am nalunk egyebkent, otthonosan jonnek

és mennek

a konyhaban, gumicukrot ragcsalnak (meg jo, hogy nalunk mindig van egy par kilo), enekelnek, kuncognak es makognak mindenfele tavaszi kalandrol, ami veluk, vagy a dedapjukkal esett meg.

Kedves olvasok, a mai mese nem jott volna letre, ha nincs Bandi, a híres tetovált** kalóz, aki meg a tű böködésétöl sem retten meg, ha a gyerekek öröme forog kockan.

 *legalabbis,  ha mar olyan nagyok, hogy megtalaljak oket - szuloi segitseg nem er!

**mielott lesápadnátok, a szalamandras tetko egy 5 centes ragobol szarmazik

lattatok, hogy van egy uj zaszlonk? Német. Ilyenkor olyan kivancsi vagyok, hogy ki volt az, es hogy kerult ide.

Emlekeztek, mennyire szerettem azt a jatekot, hogy kinyitottuk a (regifajta, kek, puhafedelu) foldrajzatlaszt a közepén, ahol a vilagterkep es az osszes zaszlo volt, es akkor az egyik azt mondta, hogy fekete-piros-sarga, a masiknak meg meg kellett talalnia?

Megy a pcr gép, nonek a bacik az inkubatorban, kint teaztam a teraszon a napsütésben, boldog ember vagyok. 

Hiába. Az igazi művész már két éves korában is művész. Érződik rajta a zene szeretete, és hangszert varázsol akár egy locsolókannából is.

Engedjék meg, hogy bemutassam Lucát és Zitát. A testvérpárt akik műsorukal felléptek a világ össszes jelentősebb koncerttermében és mindenhol  meghódították a komolyzenét szerető közönség szívét.

Nem merem remelni, hogy mi vagyunk papa kedvenc olvasmanya, de hatha ranez a blogra: talaltam egy novenyt, ami kisertetiesen hasonlit arra az eroteljesen anizsillatu novenyre, amibol tavaly a kut korul tobb mazsat gazoltam ki, iden meg vackorek a pince mellol uztek el: zamatos turbolya

Talaltam hozza receptet a kedvenc fozos blogomban (Fuszer es Lelek, linket ld lent), legkozelebb (ha meg nem sertettuk verig szegeny turbolyat) kiprobalhatnank!

Persze lehet, hogy eddig mindenki szamara vilagos volt, hogy az turbolya, csak nekem volt uj :-)

fuszereslelek.blogspot.com/2009/04/turbolyas-sargarepakremleves.html

Kira édesdeden alszik, én meg próbálok egy nyomorult videót kipréselni magamból ami sokkal nehezebb mint ahogy elsőre elképzeltem. Én vagyok a családban a videószerkesztő és nagyon bele kell húznom ha nem akarok lebőgni, mert Kira közben nem csak a photoshopot tanulta meg ami az ő feladata volt, hanem html meg cssl vagy fogalmamsincs milyen programozást is.

02:50 van, és az álmosság jegyei mutatkoznak rajtam. Hangokat hallok, ilyeneket:- Lila tojás, mi festettük, hát nem érted, nagyon szép nem? Ezek a hangok az ágy felől jönnek, és vagy hallucinálok vagy Miri álmában beszél.

A mai listámból csak egy dolgot raktam át holnapra, a vasalást. A többi kipipálva mint a sicc.

Úgymint:1; elrakni az ágy mellől mindent, nem összevissza, hanem helyet keresni nekik.2; konyhát rendbetenni 3; esetleg felporszívozni.

Ui:

Szuper ez az új gép, úgy rendereli a videókat mint az állat.

Viktor bejön ma hozzám ebédelni!

Jo kis vasarnap volt, delelott kerteszkedtunk, Bandi rengeteget segitett papanak, tesómmal mi meg tovabb apritottuk a gilisztakat. A gyerekek jatszottak, babahazat epitettek, ruhakat krealtak, rohangasztak, a lanyok sikitoztak (amikor Bandi betett a szajaba egy jol megtermett, hosszu, kover gilisztat), hintaztak a fuggoagyban (Ki akarok szallni! Be akarok szallni! A Zita nem hagy minket! Szomjas vagyok! En is! Zita hagyjal! A Zita mindig ugy csinal, mintha jogyerek lenne, ha itt van egy felnott, de aztan megint rosszalkodik! Vegyetek mar ki! Szomjas vagyok! Kira! Kira! Kiraaaaa!), mi beszelgettunk, kerteszkedtunk, olvastunk, blogot irtunk, fozocskeztunk, aztan kint ettunk a teraszon (De ugye nekem nem kell gilisztat ennem?), fagyit is, rengeteget, gyereknap.

Ebed utan:

E.H.:Csapjunk rögtön a gulyásba, Tisztelt Elnök úr, első olvasónk kérdése, hogy mióta olvassa a blogot?

B.O.: Először is szeretném köszönteni az előretolt helyőrség olvasóit és az egész magyar népet. A kérdésre válaszolva, hogy őszinte legyek Michelle (az első hölgy) már több napja rágja a fülemet, hogy nézzem meg mert olyan sok rajta a szellemes írás, de csak tegnap este szántam rá magam, hogy megnézzem, viszont akkor az egészet egyben olvastam el. Egyszerűen nem bírtam abbahagyni, pedig a szótárazás nem megy olyan gyorsan mint régebben. Egyszer csak azt vettem észre hogy hajnalodik. De azóta is kuncognom kell ha eszembe jut egy-egy tréfa belőle.

E.H.: Orbán vagy Gyurcsány?

B.O.: Ez egyételmű. Gyurcsány. Én minden nap járok gyúrni, és ő is. Olvastam a blogján, hogy belenyomott a százba. Minden politikus aki fekve kinyomja a száz kilót közel áll a szívemhez.

E.H.: Mit gondol Bajnai programjáról?

B.O.: Nehéz kérdés meg akarja szüntetni a szocpolt és a félszocpolt. Ezt nagyon át kell gondolnia. Múlt héten is beszélgettünk de nem tudtam neki igazán jó megoldást tanácsolni.

E.H.: Ashley Robbins vagy Adriana Malkova?

B.O.: Adriana Malkova. Szeretem az okos nőket. És azzal hogy szőke rácáfol az előítéletekre is. Felmerült a neve amikor a külügyminiszteren gondolkodtam.

E.H.: Mi a kedvenc magyar étele? 

B.O.: A magyaros pizza a Pizza Hutban.Mindig kérem magyar barátaimtól, hogyha Amerikába jönnek, hozzanak egy szeletet mert még kihűlve is imádom. A másik az olivabogyó.

E.H.: Sajnos már csak egy kérdésre maradt időnk. Következő olvasónk kissé pimasz kérését le sem kell fordítanunk hiszen angolul küldte el. "Hey you, Microsoft has stolen 45 million dollars from the Hungary people. Give that money back right now!"

B.O.: Ez kizárt dolog mert nem tudom. Folyamatban vannak a papírok csak intézkedni kell és akkor megkapják ezt a szocpolitikát.

E.H.: Köszönjük a beszélgetést.

B.O.: Köszönöm a lehetőséget.

ez nem lesz vicces iras, Bandi ugyis ellat mindenkit nevetgelnivaloval (mar szerkeszti az Obama interjut, az amerikai zaszlot meg majd valahogy kiemeljuk a tobbi kozul ott a zaszloszamlaloban)

csak en is akartam egy bejegyzest arrol, hogy jo kis napunk volt, bar kicsit nehez igy gondolkodni, hogy ket kisfiu (egy tiszteletbeli meg egy igazi) ul a ket oldalamon, kellemesen elfaradtam (na jo, borzasztoan faj a hatam, mert ástam kicsit, es szerintem nagyon hasznos voltam, csak azt nem ertem, hogy kerult olyan gyanusan sok rovid giliszta a kertbe), elboditott a napsutes (meg a kispoharka tokaji) es... a tobbi most nem jut eszembe. Pokemonokrol kell beszelgetni az igazi kisfiuval.

inkabb odaadom Bandinak a gepet, kovetkezzek a hires interju - bar azt hiszem, nem szerenytelenseg ugy irnom, barati beszelgetes a mi kedves Barackunkkal. Meg van meg a memoriakartyajan nehany vicces video is a naprol, gondolom, elobb-utobb azt is megosztja  a kedves olvasokkal. 

Kieg.: a gyerekek lattak meg eloszor, es aztan a szomszed lany is szolt, hogy golya ul a szembelevo villanyoszlopon. Nagyon jokepu golya, derusen mustralta az oszloprol belathato kemenyeket, szerintem lakast keresett. Szoval tenyleg itt a tavasz -

2009. április 4-én tizenkét órától, tizenkettő harmincig az előretolthelyőrség blog vendége Barack Obama az Egyesült államok elnöke. Várjuk olvasóink kérdéseit az elnökhöz.

szerkesztőség

Már tegnap este elkezdett fájni a fejem. Ilyenkor két lehetőség közül szoktam választani. Ha csak egy kicsit fáj gyorsan lefekszem aludni és bízom benne, hogy reggelre elmúlik. Ha jobban fáj akkor is ugyanezt teszem, de vacsorára bedobok egy algopyrint, vagy quarelint attól függ, hogy csak olyan fejfélrebólintós vagy szétesikhasogatós az érzés.

Mivel a hétvégét Tápszentmiklóson töltjük, ezért ki voltam szolgáltatva a helyi szokásoknak, itt fejfájás elűzésére rozsdás szöget vernek egy tyúkba és azt rakják estére az alsószoknyájuk alá. Ez több ponton is hibádzott de alsószoknya sem volt rajtam például.

Ildikó néni képzett orvos és elismert homeopta (sámán ;)) sajnos NEM volt itthon, mert továbbképzésre utazott külföldre. Így be kellett érnem lányaival (akik közül ugyan az egyik nem esett messze az anyjától homeopátia tekintetében) és bár nagyon jól szórakoztunk valahogy a fejfájás mégsem enyhült kellő mértékben.

(a pletykák miszerint én nem hiszek eléggé a homeopátiában részben igazak, azzal a kiegészítéssel, hogy mindig bekapkodom amit adnak és a cukorgolyócskáknak és Ildikó néninek köszönhetően múlt el a hátfájásom és még ki tudja mennyi nyavalya.)

Szóval úgy tértünk nyugovóra, hogy én reménykedtem benne hogy jobb lesz. Mivel három óra körül még mindig a finn fenyőből készült falban gyönyörködtem a sötétben, rájöttem hogy ez nem az az elmúlós fajta.

Alig vártam a reggel hatot amikor falun az emberek már megetették a jószágot és elkezdenek reggelizni meg templomba jönni-menni. Ilyenkor minden néninél akinél fekete táska is van, abban táskában lapul egy pár szem aszpirin vagy bármilyen 1980-ban lejárt retard kapszula vagy más színes gyógyszer.

Fogtam magam belebújtam Lajos bácsi egyik cipőjébe és kicsoszogtam a főutcára (vagy Fő utca tényleg vagy Kossuth Lajos utca más lehetőség nincs, mivel ez egy falu és ez az egy utcája van)

Az utca úgy nézett ki mint Hiroshima 1945 augusztus 7-én, vagy mint a záró képsor az 1986-os Járvány című amerikai filmben.

Járkáltam fél hétig mert akkor nyit a faluvégén a Takács bácsi és kedves felesége boltja, de hamar kiderült, hogy a Takács családban szerencsére nincsenek fejfájósak aki meg igen az egy jó levessel gyógyul. nyaklevessel.

Szemben Bognár  nénit találtam még ébren de ő meg mindenre allergiás ami pirinre vagy linre végződik. (tévét meg nem néz különben biztos rosszul lenne az idonra meg vilre végződőktől is.)

A többi 196 lakos csak lehúzott redőnyök mögül vagy függönyöket félrehúzva mert rápillantani az idegenre aki pizsamában lehajtott fejjel vánszorog a főúton, kezében kulcscsomó. (Tercsák néni szerint a halál hírnöke volt, de Tercsák néni mond néha furcsábbakat is.)
 

Reggel fél nyolckor viharverten és fagyosan érkeztem meg missziómból a menedékházba és lerogytam a kanapéra. Valahogy álomba szenderülhettem mert mire jött Luca (5), hogy : -Jóreggelt, jóreggelt, jóreggelt, jóreggelt! (nyomában Zituka(2) : -Jóeel, jóeel, jóeel, jóeel!) az órá már háromnegyed nyolcat mutatott.

Kilenc körül Dalma asszony mégiscsak előbányászott valahonnan egy doboz algopyrint amit egyrészt ezúton is nagyon köszönök, másrészt sajnálattal kell közölnöm, hogy a "Homeopátiát Alkalmazók Köre Szervezet" (HOAKSZ) értesült róla, hogy a fiatal tehetség (a híres Sík-lány csak így emlegették) algopyrinnel gyógyított, és emiatt kezdeményezniük kell a kizárását a homeopata orvosok közül.

Where's Willy?

raadasul mintha traktorgumibol lenne a csizmam..

Különkiadás.

Múlt héten úgy búcsúztunk el a fogorvossal, hogy most kihúzza azt a tíz éve gyökérkezelt fogamat akit úgy próbáltam egy kis önbecsülésre nevelni (nem a fogorvost hanem a fogamat), hogy leginkább diót törtem vele, minek következtében letört például a fele.

Átmentem kezelés után a boltba (ez még múlt hét) venni Kirának túrórudit meg sóskiflit meg müzlit meg tejet. (Magyarba járunk fogorvoshoz meg vásárolni, innen is látszik hogy osztrákok vagyunk :) )

Eszembe jutott hogy a fickó (Dr. László László) mondta a fejem fölött az asszisztensének, hogy csináljon neki egy pohár cukrosvizet mert nem lesz ideje ebédelni és már olyan éhes, hogy elszopogatna egy maggikockát is. Vettem neki egy családi mindenféleízű (epres, banános, barackos, málnás, vaníliás, meggyes, egzotikus meg még valamilyen) Danone joghurtpakkot (8db 799Ft) és odaadtam a recepcióslánynak, hogy két fúrás között mindig megehet a pasas egyet. Már a lány is mondta, hogy milyen jó, mert a fickó imádja a gyümölcsjoghurtot.Hát akkor meg úgyis jó.

Ma László (ez tegezés vagy nem? ;) ) már úgy fogadot, hogy nagyon kedves vagyok, és mindenki evett a joghurtokból és nagyon köszöni,és gyerünk nézzük meg, hogy hogy lehetne azt a fogat megmenteni.

(Ági ott ült kinn múlt héten a recepción ((fagottos Ági, együtt mentünk)) és hallotta ahogy Lacibá mondta a másiknak ahogy a röntgenképet nézegette, hogy ezzel a foggal már nem éri meg vacakolni sajnos ki kell húzni.)

Szóval nem állítom hogy az orvos akinek fizettem zsebbe eddig uszkve 100.000 forintot, most attól gondolta meg magát, hogy kapott joghurtokat 800 forint értékben, de azt igen, hogy valahogy viszonozni akarta az én figyelmességemet.

Sikerült neki. :) tudom, tudom sokba fog ez még nekem kerülni...mármint az újabb spéci tömés.

BREAKING NEWS : A házvezetőnéni akit imádok, (ő is engem, mert csak én hallgatom meg a gondjait meg a pletykákat pedig nem tud németül én meg nem tudok oroszul ráadásul nem ismerem az embereket akikről beszél) ma reggel elactivity-zte nekem, hogy tudja hogy visszavették a biciklimet (perszehogy tudja derékig kint lógott az ablakban miközben szereltem és mesélt valami történetet valakiről aki lopja valahonnan az áramot) és ő szerzett nekem ingyen egy cangát és majd ráírja a nevem és tarthatom az eresz alatt meg ilyesmik. Most már bárhogyis néz ki használni fogom.

Ui : Minden összefügg mindennel, üzenem ezt azoknak akik utálták hogy más után takarítottam fel a lépcsőházunkban a kutya*zart.

mama akart ebreszteni, de nem sikerult neki, mert mar reggeliztem, mikor hivott, Bandi 2 perc sprinttel erte el a reggeli fogorvos-buszt, ma is megkinozzak, Nikiek jonnek ki Zorka-babaval, nekem meg szepnevu jour fixe-m lesz, ami talalka a fonokommel, es ilyenkor mindig parázom kicsit.

Engem nem vertek (ld tegnap reggeli komment), de a tesómat igen, fakanallal, legalabbis ezt meselte az oviban, ha jol emlekszem a csaladi legendara, gondolom, mama jobban el tudna meselni, milyen ciki volt kimagyarazni az ovoneniknek, hogy elenk a gyermek fantaziaja.

Fenykepezni is fogjak ma a csoportot, ezuttal nem a laborban, hanem valahol mashol, szines gumicsizma hianyaban csupa turkizkekben jottem.